TUNING JE ŽIVOT

čuuuuus

Vtípky a vtipy

Zde klikni pro vtipy

Manželka se ptá manžela:
"Už jsi někdy viděl zmuchlanou stovku?"
"Jo," odvětí manžel.
Žena pokračuje: "Už jsi někdy viděl zmuchlanou tisícovku?"
"Jo, viděl" odvětí překvapený manžel.
A manželka říká: "Už jsi někdy viděl zmuchlaných osmset tisíc? Ne? Tak se zajdi podívat do garáže."
Manželka se ptá manžela:
"Už jsi někdy viděl zmuchlanou stovku?"
"Jo," odvětí manžel.
Žena pokračuje: "Už jsi někdy viděl zmuchlanou tisícovku?"
"Jo, viděl" odvětí překvapený manžel.
A manželka říká: "Už jsi někdy viděl zmuchlaných osmset tisíc? Ne? Tak se zajdi podívat do garáže."
Šel chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: ”No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!”
 
Jeden starý farmář slavil své stopáté narozeniny. Novinář z místních novin samozřejmě nemohl chybět u takové slávy a ptal se, jaký je farmářův recept na dlouhověkost. Ten povídá: "No, vzdal jsem se vína, žen a zpěvu." - "To vás tedy šlechtí, pane. A kdy jste tak učinil?" - "Hmm, no..., kdy to tak bylo... no, asi tak dva nebo tři měsíce zpátky!"
Učitel na hodině matematiky se ptá žáků:
„Kdybych měl v levé ruce sedm jablek a v pravé ruce osm jablek, co bych měl?“
A Pepíček se hned horlivě hlásí:
„Obrovský ruce!"
Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku:
"Jelikož jste měl správně připevněn bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce   pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10 000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?"
Řidič odpoví: "Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičský průkaz."
Manželka ho přeruší: "Pane policisto, neberte ho vážně,  takhle hloupé vtipy má vždycky, když se opije."
Křik vzbudí dalšího cestujícího v autě, který prohlásí: "Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedeme."
A z kufru se ozve: "To už jsme za hranicemi?"

Střílí Angličan, Němec a Čech z luku a kdo že je lepší.
Angličan střelí, trefí terč a povídá: "I´m Robin Hood."
Němec střelí, trefí šíp Angličana a říká: "I´m Vilem Tell."
Střelí Čech, trefí Němce do oka a povídá: "I´m sorry."

 

Jednu paní, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista:
"Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!"
Žena vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu:
"Už je to lepší?"

Příjde policajt o vánocích domů a manželka ho pošle koupit
kapra. Policajt si říká: "Jsem rybář a tak si půjdu kapra ulovit .. " Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru... Najednou k němu příjde chlap a povidá mu: "Co tady děláte?"
"No víte, manželka chtěla kapra a tak jsem si ho šel sem ulovit..."  "To nemůžete!"
"Jakým právem mi to chcete zakázat?!?!"

 

Příjde k doktorovi hrozně potlučený chlap.
Doktor ho začne sešívat a opatrně se ho zeptá jak se mu to stalo. "Narazilo do mně auto."
Za chvíli dodá: "Pak do mě narazil kůň."
Doktor si říká, no asi to byla pěkná rána, chlap je v šoku a trochu blouzní.
"Opravdu?" zeptá se, aby mu chlap neomdlel při šití.
"No a pak do mě narazil ježek."
"No a dál ..." neudrží se doktor.
"No a pak mě plácla labuť křídlem do hlavy."
"Fakt?" nevěří doktor.
"No a pak už konečně ten kolotoč vypnuli."
"Jménem správce zimního stadionu ......."

Žádné komentáře
 
Copyright © Budík